Ieri sera e’ andata in onda L’Oronziade, una nuova tragedia greca a cui abbiamo potuto assistere in anteprima.
Oronzo lo..vabbe’ avete capito… ancor prima che arrivi Valentina si colpevolizza (giustamente), piange, ripiange, lava la biancheria del mese con le lacrime e dice che vorrebbe tornare con lei, cantarle la ninna nanna fino al mattino e giocare anche con la sua barbie ed il minipony.
Improvvisamente Bisciglia, presissimo dal momento (ma chi me l’ ha fatto fare, sembra pensare), fa la domanda fatidica:” Oronzo a quanto stanno le zucchine oggi? No, ehm, Oronzo vediamo se arriva Valentina, dovrebbe arrivare da li’, dice, indicando il mar Rosso che intanto si e’ aperto in due.
Ed ecco arrivare la gentil donzella, colei che non deve chiedere mai perche’ cede sempre, la cornuta bifronte, la cerva a primavera e le altre stagioni, che fa il suo ingresso, mentre in tutta Italia si e’ levato un urlo disumano di quasi 4 milioni di telespettatori che hanno detto:” Ma no cavoli, ci e’ ricascata di nuovo.
Le uniche che si sono addolcite da cotanta visione, tale che sono state colte subito da diabete mellifluo, sono le bimbe di Oronzo e Oronza, le uniche che a 16 anni ed oltre, ancora credono alla Befana e a che nessuno ce la fa con Gundam.
Oronzo appena la intravede ringrazia San Gennaro, si rivolge alla Mecca, si converte al Buddismo, pensando che imparerà a fare il budino ed infine si dà 64 sassate sul viso per vedere se e’ sveglio, pensando fra sè e sè (ma allora e’ proprio tonta).
Orozo comincia dicendo che senza di lei è stata “Tosta, tosta, tosta. Le manca assai assai assai, troppo, troppo, troppo, dei giorni di merda merda merda e ha pensato solo Valentina, Valentina, Valentina, Valentina.” Questo perche’ è un uomo, si fa per dire, che non ama ripetersi.
Lei risponde:” Voglio sentirmi importante per te”, ed Oronzo:” Ti faro’ sentire importante per te.”
Poi Valentina continua :” Voglio che ti butti nel fuoco per me”. Oronzo replica: ” Ti butterò nel fuoco per me.”
Valentina dice:” Voglio che mi leggi Intimita’ della famiglia, Grazia , Annabella e mi racconti tutti gli episodi persi di Beautiful, solo per me.
Ed Oronzo: ” Si valentina tutto per te, anche Barbapapa’ e tutti gli episodi in giapponese e sanscrito dei Transformers, a cui mi ispiro sempre, ma solo per te.”
Insomma, per farla breve, dopo 400mila credimi, 567mila hai ragione, 40 ave maria e 18 credo a Zio onnipotente di Oronzo, Valentina dice:” Ho bisogno di due minuti”. Tutti abbiamo pensato: “Oh cavolo le scappa proprio ora”. Ed invece no, doveva, udite udite, pensare.
Una mia trisavola col morbo di Alzhaimer, muta sordocieca e che non parlava dalle guerre puniche, a questo punto, trasecola ed esclama, facendo un salto alla fosbury di 2.24 metri : “Cazzo ma Valentina allora pensa!”
Durante questi due minuti si e’ spostato l’asse terreste. Flavio insinna ha scoperto due nuove stelle nane di merda, Neymar ha accettato di giocare con il Forlimpopoli, Salvini ha bloccato tutte le ovovie per i migranti sherpa baresi, ma solo quelli col mal di gola.
Alla fine Valentina torna e dice: ” ok Oronzo, ti dò un altra possibilità”. Filippo Bisciglia si sveglia dal coma imposto, mentre Oronzo prendendola con calma, le salta addosso, tentando di metterla incinta di 98 gemellini, pur di non farle cambiare idea.
Il tutto termina mentre i due piccioncini volano insieme felici via nel buio della notte ed appare Nino Frassica dicendo:” Oronzo, un uomo piu’ in prestito di così .”
